Estelionatários na Internet

Hoje recebi um E-mail de um Estelionatário se passando por um Diretor da Caixa Econômica Federal querendo que eu instalasse uma atualização de segurança no computador. Segue o E-mail:

Prezado Cliente,

Nós da Caixa Econômica Federal, visando aumentar ainda mais sua segurança para acesso ao InternetBanking CAIXA pela Internet, estamos realizado algumas mudanças em nossos servidores, por este motivo é necessário a atualização de seus dados cadastrais para continuar utilizando os serviços oferecidos pelo InternetBanking CAIXA.

A Caixa, disponibiliza esta atualização através do Download :

Disponibilizamos também esta atualização em sua agência de relacionamento.

Atenciosamente

Carlos Eduardo Fonseca

Diretoria Geral

Viram como eu estou importante? O próprio "Diretor Geral" da Caixa Econômica me manda um E-mail para aumentar a segurança de meus acessos num banco onde nem conta eu tenho... Acho que vou aproveitar e pedir um empréstimo para comprar uma casa própria. O que vocês acham?

Bom, aí fui obrigado a escrever uma resposta para o "Sr. Diretor".

Descupem pelo que vocês vão ler agora, mas é que esse "Diretor" me pegou meio com a pá virada!

Prezado Senhor diretor,

Agradeço sua preocupação, mas informo que não tenho o costume fazer dowloads de arquivos para meu computador. Segundo meus amigos da Polícia Federal essa é uma forma muito perigosa de contrair vírus que copiam seus dados e transferem para alguns FDP*, que não têm vergonha na cara e se acham muito espertos dando golpes nos outros.

Um amigo meu, delegado da Polícia Federal, disse que quando eu recebesse um E-mail com conteúdos semelhantes ao de VSª, eu deveria encaminhar para ele que ele iniciaria o rastreamento.

Evidentemente que este não é o caso, pois o E-mail partiu de sua respeitosa pessoa. Caso contrário mandaria o remetente à PQP* e mandaria ele enfiar o mouse no meio do LDU*.

De qualquer forma, repassarei esse e-mail à Polícia Federal para que eles percebam a diferença entre o E-mail verdadeiro e o falso.

É impressionante como tem pessoa que ainda cai nesse tipo de golpe...

*As reais expressões usadas na respostas foram alteradas por expressões mais amenas.

O Fluminense tomou no LDU.

É... o Fluminense realmente tomou no LDU.

Último colocado no Campeonato Brasileiro, o time do Flumininho, chegou ao Equador todo cheio de pose, dizendo que ia fazer e acontecer e acabou caindo de quatro. Infelizmente, isso não quer dizer que esse time safado já perdeu a o título da Taça Libertadores da América, mas que a LDU está um passo na frente, isso está.

O Fluminense levou, na verdade, um banho de bola. Podia ter levado até mais gol. Deu a sorte de fazer dois gols e ainda mantém acesa a chama da esperança de seus torcedores. Torcedores que tinham como certa a conquista desse título agora se encontram numa situação angustiante. Mas para quem quer ir ao Maracanã ver o jogo até pode ser bom: o preço dos ingressos na mão dos cambistas deve cair.

O balde de água fria derramado pelo LDU na cabeça dos torcedores foi excelente para colocar o time do Fluminense em seu devido lugar.

A torcida do fluminense acha que o seu time é o “São Paulo” do Rio de Janeiro. Quer que seu timinho seja o time da “Elite” a qualquer custo, fazem comentários preconceituosos sobre as outras torcidas e acabam se esquecendo que também existem pessoas com menos condições financeiras que a minoria elitista que insiste em continuar com essa atitude.

Essa atitude desses torcedores é, também, a atitude de sua diretoria e isso acaba refletindo em campo. A arrogância do treinador Renato Gaúcho que só sabe dar resposta atravessada para jornalista, é completamente desproporcional à sua competência como treinador. A única coisa que eu o vi fazer que inovou o futebol foi dar cascudo na cabeça de jogador expulso.Mas a torcida o idolatra, afinal de contas ele fez gol de barriga e já se relacionou com mais de 5.000 mulheres, o que é realmente é importantíssimo.

Cada torcida tem o clube que merece e a torcida do Fluminense, time que nunca saiu da segunda divisão, prova isso. Debaixo da arrogância tem, na verdade, um baita dum timinho de segunda divisão.

15 anos depois!!

Hoje vou comentar, com um pouco de atraso, a grande vitória do piloto brasileiro Felipe Massa. Foi realmente uma grande corrida na qual o piloto brasileiro também contou com a sorte. Um pequeno problema no carro de Kimi Haikkonen tirou potência do motor na medida certa para trazer justiça ao campeonato mundial de Pilotos da F1. O melhor piloto da melhor equipe agora está na liderança do campeonato, como deveria ter sido também no ano passado.

Felipe está demonstrando que é digno da confiança de sua equipe e que está pronto para ser o próximo brasileiro a ser consagrado campeão da principal categoria do automobilismo mundial.

Nós brasileiros, acostumados a ver as grandes vitórias dos pilotos Piquet e Senna, passamos por momentos difíceis ao sermos abrigados a assistir as corridas frustrantes do nosso piloto Rubinho Barrichello. Rubinho apesar de um grande piloto, nunca teve o perfil de campeão e foi o maior motivo de chacotas que o Brasil teve nesses 14 sem Ayrton Senna.

Felizmente parece que agora poderemos ter um pouco mais de alegria com Felipe Massa que tem a difícil missão de fazer os brasileiros esquecerem um pouco do passado glorioso, quando o melhor piloto de todos os tempos pilotava aquela McLaren vermelha e branca com a bandeira do Brasil no bolso, e começarem a curtir essa nova realidade.

Espero que consiga, então... ACELERA MASSA!!!

E o Hamilton hein? Esse aí não sei não hein... todo mundo falou que era o novo Ayrton Senna, mas pra mim tá parecendo é o novo Mansell. Pra quem não se lembra, o Mansell era um piloto completamente maluco quando tinha o carro ruim, era um piloto muito bom com um carro bom, mas fazia muita cagada quando tinha um companheiro de equipe competitivo e um era piloto fantástico com o melhor carro e com um companheiro pouco competitivo. Será que o Hamilton vai precisar do melhor carro e de um companheiro pouco competitivo para ser campeão? Vamos ver...

Repressão x Educação – Série Criminalidade

Existe há algum tempo, a discussão sobre como o Estado deve atuar para reduzir a criminalidade no país. Alguns intelectuais insistem que o caminho para isso é o investimento em educação enquanto outros afirmam que a política de repressão é o caminho mais correto. E ficam nisso, nunca chegam a um acordo. Mas EU tenho a solução (rsrsrs).

A solução para a criminalidade no Brasil está na política da PORRADA, CADEIA e Educação também. Porque não?

Só que educação não adianta mais para a maioria dos bandidos. Bandido não quer aprender a ler Machado de Assis, bandido quer é dar machadada na cabeça dos outros. Além do mais, os piores bandidos do Brasil são pessoas muito bem estudadas e que se preocupam é em descobrir maneiras de desfalcar os cofres públicos e ganhar dinheiro às custas do povo. Então a educação é importante para dar às crianças e adolescentes carentes um norte na vida, serve para dar esperança de que conseguirão, algum dia, um trabalho digno e ganhar seu dinheiro honestamente.

Como a educação é uma solução de longo prazo, devem-se propor, concomitantemente, ações de curto prazo. Essas ações se resumem em duas palavras: PORRADA E CADEIA. O Brasil tem que fazer suas leis serem cumpridas. A polícia tem que pegar bandido, dar umas bolachas e depois trancar na cadeia. E a justiça tem que deixar o pilantra lá! Agora, a polícia prende e a Lei deixa soltar... Aí a polícia fica sem moral pra prender bandido e vai parar na rua multando motorista que para em faixa dupla. É brincadeira

Então gente, vou dar a chave para o sucesso de um programa contra a criminalidade, em todos os seus níveis, do Brasil. O que falta no Brasil é um conjunto de Leis penais atualizadas e com penas mais rígidas. Um processo penal mais ágil que possibilite ao Poder Judiciário tomar decisões mais rapidamente e centenas, digo milhares de presídios decentes que tenham condições adequadas e segurança pra manter essa cambada de pilantra trancafiada.

Idiotas no trânsito parte II - Série Idiotas

Pois é gente chegou a hora de fazer o Quiz politicamente incorreto que criei sobre alguns tipos de situações cotidianas que atrapalham o trânsito de Brasília. Nem tudo que eu comentei é politicamente correto ou está de acordo com a Lei, mas devemos saber que nossas Leis estão completamente ultrapassadas e não condizem com a atual realidade do trânsito do País.

Você anda rigorosamente na velocidade da via?
Você não é um idiota porque está dentro da Lei. Mas velocidades de 60 e 80 km/h eram seguras quando se andava de Chevette, Fusca, Corcel e Brasília. Hoje os carros estão muito mais seguros. Dá pra andar um pouquinho mais rápido.

Você é o legislador que escolheu essas velocidades nas vias?
Você é um idiota. Aposto que nem você dirige nessas velocidades

Você anda rigorosamente na velocidade da via na pista da esquerda?
Você é um idiota. Pista da esquerda é pista de velocidade. Apesar de existir um limite de velocidade na pista, sempre vai existir alguém com pressa.

Você está no limite de velocidade da via e na pista da esquerda, de repente chega um carro mais rápido que você dando luz alta e colando na sua traseira. Você acha ruim e ainda diminui a velocidade?
Você é um SUPER idiota. De novo a pista da esquerda é pista de velocidade. Ninguém deve andar nelas a não ser para ultrapassar ou, momentaneamente até entrar no retorno. Não cabe a você regular a velocidade da via. Então sai da frente mané!

Você não dá seta para entrar no retorno, contornar o balão ou mudar de faixa?
Você é um idiota. Toda sinalização é válida para tentar evitar as batidas ou freadas bruscas.

Você demora uma semana com o carro depois que o sinal abre?
Você é idiota! São essas coisas de diminuem o fluxo do trânsito e iniciam o processo de engarrafamento. Saia rápido e faça o trânsito fluir! Se liga Mané!

Quando você percebe um carro dando seta pra entrar na sua frente, você acelera o carro?
Você é um idiota. Só há uma justificativa para fazer isso: quando tem outro idiota querendo furar a fila de carros na sua frente. Nesse caso o idiota é o furador de fila, porque além de idiota é mau-caráter.

Você é motoboy?
Você é um idiota.

Você é/foi motorista de Van?
Você é SUPER idiota!

Para saber se você está fazendo alguma barbeiragem no trânsito não é preciso ser um grande conhecedor das leis de trânsito. Uma única regra serve para quase todas as situações: Sempre que você causar uma redução de velocidade brusca e desnecessária no fluxo de carros, você está fazendo uma barbeiragem.

Tem medo de dirigir e quer dirigir devagar? Ótimo, faça isso na pista da direita.

Tá inseguro para entrar numa via? Tranqüilo espere um pouco mais para entrar na via e não jogue seu carro na frente de ninguém. Mas também não fique uma semana esperando.

Idiotas no trânsito parte I - Série Idiotas

Bom dia a todos!

Já repararam como está cada vez mais difícil desenvolver uma boa velocidade no trânsito de Brasília? Bem, isso ocorre, em parte, pelo grande número de veículos que circulam nas estreitas ruas de Brasília diariamente. Pelo menos essa é a desculpa que todos estão cansados de ouvir...

Mas como explicar quando o trânsito fica lento sem qualquer motivo aparente até mesmo nos fins de semana quando o fluxo de carros é 20 vezes menor?

A explicação está de novo nos idiotas.

- Como assim nos idiotas?
- Será que só tem idiota no mundo?
- Só o dono do Blog não é idiota nesse mundo??

Calma, muita calma nessa hora.

Relaxem, amigos. A história não é bem assim.

O problema é que os idiotas ocupam muito espaço e atrapalham demais! Eu tenho uma teoria de que algo em torno de 20% da população mundial seja formada de idiotas e no dia que isso chegar a 25% o mundo acaba... mas como essa é uma outra história, então voltemos ao nosso tema central de hoje – os idiotas no trânsito.

Bom eles são responsáveis por 67,3% dos engarrafamentos. Isso quer dizer que mais de 2 em cada 3 engarrafamentos são causados por eles. 20% são causados por acidentes corriqueiros e 12,7% são causados por um projeto ruim de urbanismo. Como eu sei disso? Ah, isso é um segredo guardado a sete chaves.

É claro que aí entra a discussão sobre quem dirige melhor o homem ou a mulher, essa coisa toda. Quem dirige sabe quem é que dirige melhor. Até a mulherada sabe quem dirigem melhor, não admite, mas sabe!

Bom, esse é outro assunto que podemos discutir numa outra postagem, mas amanhã então, naquele mesmo esquema do post do aeroporto, vou colocar umas perguntas para você mesmo refletir sobre essa questão. Agora, cuidado, porque caso você se enquadre em mais de 2 das situações demosntradas abaixo, sinto muito dizer mas infelizmente... creio que você faça parte dos 20% da população que querem destruir o planeta.

Caso você se enquadre em apenas uma ou duas alternativas não precisa se desesperar, ainda há solução para o seu caso, mas você vai ter que se esforçar um pouquinho para mudar alguns hábitos na direção. Então até amanhã!

Casamento - instituição divina

Recebi nesses dias um E-mail contendo reflexões sobre o casamento. Na verdade era um E-mail que continha frases de artistas sobre suas experiências no casamento. Quando eu recebo E-mails com esse é que eu percebo como o Ser Humano é pequeno diante de Deus...

Em sua Palavra Deus afirma que ao casar, homem e mulher se tornam um só corpo, Deus também quer dizer que juntos o homem e a mulher devem unir suas forças para enfrentar as dificuldades da vida. A união firmada entre os companheiros e no amor de Deus não é feita só de flores, existem as dificuldades da vida que os dois terão que enfrentar. Quem não está disposto a isso não deve casar para depois separar e ficar dizendo que casamento não presta. Claro que tem casamento que dá errado por motivos que só o casal pode explicar, mas aí a culpa também é individual.

Mas é impressionante como a “filosofia” de boteco é capaz de encantar as pessoas a ponto de fazer um cara perder tempo para juntar um monte de frases pessimistas num E-mail e distribuir pela Internet. Esses pensamentos rasos são de fácil aceitação porque são consolo para quem busca os caminhos mais curtos e rápidos para o prazer.

O prazer fácil é como uma droga, dura pouco e torna as pessoas dependentes dele. Pessoas dependentes do prazer fácil nunca estão satisfeitas e estão sempre em busca de mais prazer. Nunca são completamente realizadas ou felizes. Geralmente são pessoas egoístas, preocupadas em sugar apenas o que há de bom nas pessoas. Querem compartilhar apenas as coisas boas de uma relação, mas são incapazes de compartilhar dos problemas do companheiro.

Às vezes escutamos uma frase dessa e pensamos na genialidade do autor, quando o que ocorre na verdade, é nada mais nada menos que uma visão extremamente simplificada da vida. E a vida pode ser tudo, menos simples. Felizmente a fragilidade desses pensamentos idiotas os torna voláteis e, com certeza se dissiparão ao vento com o passar dos anos, ao contrário da Palavra de Deus que, apesar da teimosia de alguns em não compreendê-la, permanece em sua íntegra por milênios.

Extra - A Mardita Fanta Uva!

Hoje eu vou fazer um comentário extra sobre festinhas em que somos obrigados a levar a comida. Poxa acho legal isso. Na minha infância chamávamos de lanche comunitário era o maior barato. Mas ultimamente tenho parado para analisar a atitude de alguns participantes.

Na última sexta-feira, 13, fizemos uma festa junina lá no meu trabalho dessa forma. O pessoal foi chegando, trazendo salgadinhos, refrigerantes, mas de repente... aparece na mesa uma FANTA UVA. Aí eu já comecei a ficar puto! Pensei comigo: Cara... quem é que traz uma Fanta Uva??

Bom, aí resolvi prestar atenção pra ver quem é que ia tomar a tal da Fanta Uva. Não, porque se o cara trouxe a Fanta Uva pra festa é porque ele deve adorar Fanta Uva! Bom, a festa foi passando, pão de queijo pra lá... pamonha pra cá... e a P... da Fanta parada lá na mesa...

Quando foi mais tarde passei lá pra ver se alguém tinha tocado na Fanta. Como já imaginava, ninguém tocou naquela garrafa. Só tinham as impressões digitais da pessoa que levou (como eu queria fazer essa perícia e descobrir quem é esse miserável). Porra bicho! Se o cara gosta tanto de Fanta, pega essa Fanta e se entope com ela caramba! Agora fica lá a garrafa de Fanta Uva, ninguém toma aquela M e o cara fica tomando os outros refrigerantes!

Aí eu fico pensando: Será que o cara, é tão pão-duro que compra um refrigerante um pouco mais barato pra economizar uns centavos? Não pode ser porque a Fanta Uva não é tão mais barata assim. Então eu concluo que é um cara que além de pão-duro é um FDP que adora Fanta! Sim, porque aí ele leva a Fanta Uva porque sabe que ninguém vai tomar aquilo e depois ele vai poder levar de volta pra casa. Brincadeira bicho!

Ah não gente, por favor! Não tenho nada contra quem gosta de Fanta. Mas só leve Fanta para as festinhas se você realmente gosta de Fanta e for tomar a Fanta. Caso contrário não faça isso e lembre-se festa comunitária é pra levar COCA-COLA, GUARANÁ ANTÁRTICA e, no máximo, se você estiver de regime, uma COCA ZERO ou SUCO pra VOCÊ tomar!!!!

Idiotas no Aeroporto - Série Idiotas

Bom, resolvi fazer a Série Idiotas: Essa série terá uma visão polêmica e nada científica do comportamento humano. Muitos psicólogos vão se coçar todos ao lerem os artigos da série e muitas pessoas dirão que eu sou o idiota. É um risco que estou disposto a correr.

O comentário de hoje é sobre o comportamento das pessoas quando entram num aeroporto. Quem já trabalhou na aviação sabe que existem apenas três tipos de passageiros: Os inteligentes, que conseguem manter a compostura em condições adversas – mas são a minoria – as pessoas normais que se tornam idiotas no aeroporto e os idiotas em tempo integral. Mas o que isso importa? Bem, gostaria de alertar que você pode até não saber, mas pode fazer parte daquelas pessoas que quando pisam num aeroporto para viajar, ficam tão ansiosos que perdem metade da inteligência que possuem. Caso você esteja indignado com essa afirmação não pare de ler agora. Faça o teste abaixo e comprove:

Você chega 3 horas antes no aeroporto para não correr o risco de perder o vôo?

Você é um idiota. Não é necessário chegar com tanta antecedência até porque você pode ficar pelo menos uma hora passeando com sua mala à toa, pois as bagagens só são despachadas a partir de duas horas antes do vôo. Se precisar garantir sua poltrona preferida passe no dia anterior e antecipe seu check-in. Ou faça pela internet mesmo que é até mais prático. Isso pode ser feito até com 24horas de antecedência. Ah, mas e a bagagem? A bagagem você despacha no horário mesmo, pelo menos seu lugar está garantido.

Você chega num aeroporto com a mala sem cadeado ou com sacolas plásticas na mão para despachar?

Você é um idiota. Sua mala deve passar na mão de pelo menos 10 pessoas entre um destino e outro. Como essas pessoas nunca viram a sua cara, estão pouco se importando com você e com suas coisas. Lacrar a mala no próprio check-in é uma opção, mas fique atento ao número do Lacre.

Você embarca com bagagem de mão acima do limite de peso e tamanho?

Você é um idiota. Esses limites são estipulados para sua própria segurança. Já imaginou uma mala de 15 quilos caindo em sua cabeça depois de uma turbulência? Não é porque você vai passar apenas 1 dia no seu destino que todos são obrigados a correr o risco que você está causando.

Quando a chamada para embarcar é feita para os bilhetes marcados da fileira 15 para trás e seu bilhete está marcado da fileira 15 para frente, você levanta e vai correndo pra fila?

Você é um idiota. A chamada é feita dessa maneira para que as pessoas que estão na frente do avião não fiquem travando o embarque das pessoas que se acomodarão no fundo do avião enquanto acomodam seus pertences no compartimento de bagagem de mão. Depois ainda reclama que os vôos atrasam.

Você grita e xinga o funcionário da companhia aérea quando seu avião atrasa?

Você é super idiota! O funcionário não é o dono da companhia aérea, não é mecânico, não é piloto e muito menos São Pedro, que controla o tempo. Ele está ali para fazer seu check-in e dar as informações que ele possui. Obviamente que, como os aviões vêm de outras cidades, as informações sobre o motivo do atraso podem demorar um pouco para chegar.

Inúmeros podem ser os motivos do atraso de um vôo, por exemplo: tráfego aéreo, mau tempo, manutenção da aeronave e até mesmo os próprios passageiros. Recentemente um avião teve que abortar o taxeamento e voltar para o pátio porque um passageiro teve um chilique a bordo, após ter um mau pressentimento sobre o vôo.

Tem gente que acha ruim quando um vôo atrasa por entrar em manutenção. Geralmente esse tipo de passageiro é o mais nervosinho. Não consegue perceber que está diante de uma máquina de alta tecnologia, mas que assim como seu carro, computador ou mesmo liquidificador É UMA MÁQUINA e pode precisar de um reparo que não estava previsto. Acontece que se seu liquidificador quebrar durante o funcionamento vai, no máximo, estragar sua vitamina e não matar 300 pessoas como o avião, daí a necessidade de atrasar o vôo. E não adianta ficar de bichice, espernear, chorar que o comandante não decola se a aeronave não estiver 100%.

Portanto, a partir de agora, quando vocês se depararem com situações como essas tentem agir como o primeiro grupo de passageiros, principalmente se você estiver a passeio. Vá em paz, com tranqüilidade e sem pressa e tente também compreender o lado do pobre-coitado que está do outro lado do balcão, pois muito provavelmente ele não é o causador do atraso. Se você estiver a negócio, tente não pegar um vôo apenas duas horas antes de sua reunião, pois a chance de você não chegar a tempo é enorme. E se por um acaso achar que eu estou errado, faz uma coisa: vai de ônibus vai...

Mais vale 1.0 na mão do que V8 voando...

É isso aí galera!

Mais vale 1.0 na mão do que V8 voando... mas porque isso?

Bom, resolvi escrever esse artigo porque tenho um amigo que adora fazer modificações no carro dele. Ele é dono de um Mustang muito bonito, daqueles que todo mundo olha quando passa, mas acontece que nos últimos dois anos o carro não andou nem 20 quilômetros. Pelo menos com as próprias rodas porque, na verdade, o carro já andou foi muito só que em cima dos guinchos.

Hoje em dia ele é obrigado a andar num maldito Twingo 1.0 horroroso da mãe dele enquanto o velho Mustang tenta fazer seu poderoso V8 roncar. Mas eu acabo me divertindo muito com essa história, porque ando de um lado para o outro com ele em função disso, dou opiniões sobre a estética do carro, etc. Até acho que o dia que ele terminar essa rotina vai fazer falta.

Tem gente que critica muito ele por isso, mas como eu também gosto muito de carros, entendo o que o motiva a continuar aperfeiçoando seu projeto. Espero que ele goste do resultado! Boa Sorte SAN!

O Circo da Fórmula Bsb - Série Trânsito

O trânsito de Brasília é realmente singular. As avenidas retas, praticamente sem fim, encorajam os motoristas a pisar fundo. Quando se dirige por cinco minutos em Brasília é possível perceber dublês de Schumacher de um lado, dublês de Nelson Piquet de outro (às vezes até o verdadeiro aparece), um de Ayrton Senna aqui, ali... O problema é quando encontramos os dublês de Mansell, Barrichello, Hamilton etc...

O dublê de Mansell, de todos que causam certo risco, é o menos prejudicial: Normalmente a gente passa e vê um carro todo arrebentado lá no meio do canteiro. Mas esses, pelo menos, normalmente se arrebentam sozinho.

Aí vem os Dublês do Barrichello que são aqueles que aparecem parados no meio da pista, aparentemente sem qualquer problema sério. Podem estar sem gasolina, com uma mangueira solta, ou mesmo sofrendo um superaquecimento, mas aí a coisa já começa a complicar: esses causam alguns quilômetros de congestionamento, mas aí não é tanto culpa dele, pois como as coisas em Brasília são muito distantes, o guincho demora mesmo a chegar.

Mas quando aparecem os dublês do Hamilton as coisas complicam de vez: O cara corre que nem um louco, é até bom de braço, mas também é meio desligado, aí quando se vê já tá enchendo a traseira do carro da frente no sinal vermelho, na faixa de pedestre... aí é pedaço de carro pra todo lado amigo... Fecham-se as duas pistas, dá discussão e cria um engarrafamento daqueles, um horror!

Pois é, mas o pior ainda está por vir: É quando chove amigo. Hum... Basta cair UMA gota de água em Brasília e todo mundo vira Alain Prost! É uma piada. É gente andando a 30 Km/h, rodando sozinho, batendo na traseira dos outros, afogando o carro, um caos sem tamanho!!

O fato é que o motorista de Brasília dirige muito mal e quem tem um pouco mais de habilidade sofre pra tentar manter seu automóvel intacto. Então pra você que pretende dirigir em Brasília, prepare-se para essas grandes emoções que só o Circo a Fórmula Bsb oferece. Boa sorte!

Desmatamento

Para começar, hoje comentarei uma frase que eu gosto muito. Ela se refere aos problemas ecológicos que nas últimas semanas voltaram com toda a força às manchetes dos jornais brasileiros e mundiais. Diz assim: "Quando a última árvore tiver caído, quando o último rio tiver secado, quando o último peixe for pescado, vocês vão entender que dinheiro não se come”. Essa frase genial alerta para a feroz degradação que o Homem vem causando ao planeta. Com o crescimento desordenado de sua população, a raça humana vem aumentando suas necessidades numa velocidade muito maior do que nosso planeta pode suportar. Infelizmente nos sentimos pequenos demais para podermos fazer alguma coisa. Particularmente, penso nisso ao rasgar cada folha de papel, ao errar uma impressão no trabalho e em cada pequeno desperdício que percebo que poderia ter sido evitado. Sinto cada vez mais a necessidade de evitar esses disperdícios e acho que todos poderiam começar a ajudar nosso planeta dessa forma.

Princípios Básicos

Saudações aos futuros leitores! Há anos tenho sido um crítico silencioso quanto ao comportamento das pessoas no dia-a-dia e muitas outras coisas. Apenas minha noiva e meus amigos eram obrigados a ouvir minhas críticas e queixas diárias, mas como ela já ficou saturada, resolvi criar esse blog para desabafar. Como diria o Beija-flor: "eu tenho que me desabafar".

Bom, não pretendo aqui tentar ser nada além daquilo do que sou, não pretendo bancar o intelectual ou um gênio injustiçado, muito menos o dono da verdade. O que proponho com esse Blog, é fazer comentários imparciais sobre o cotidiano, comentar sobre esportes, política, trânsito, filmes, comportamento humano e outras coisas.

Evidentemente que não ficarei aqui apenas reclamando e reclamando. Sempre que possível estarei postando mensagens com dicas e experiências agradáveis venham a ocorrer.

Para todos um grande abraço e boa leitura!